Vamos começar do começo: Eu, Rebeca e meu pai fomos ao Iguatemi encomendar as lentes do óculos novos da supracitada ruiva e nos deparamos com a recorrente dilema da escolha do lugar aonde iríamos jantar. O plano inicial era ir comer no Outback, mas como de costume tinha umas 20 pessoas na nossa frente na lista de espera. Sem chance. Tentamos o Fratello Sole e tinha menos gente na frente, mas ainda assim parecia que ia demorar bastante. Aí eu tive a “brilhante” idéia de tentarmos o America…
De cara, meu sentido de aranha começou a disparar, pois o restaurante todo (que é grande) tinha umas 6 ou 7 mesas ocupadas. A praça de alimentação e os outros restaurantes do Iguatemi com gente até o teto e ali uma calmaria de dar sono. Péssimo sinal. Como eu nem sabia que tipo de comida é servida naquela baiúca, peguei o cardápio, na porta mesmo, e tive o segundo choque: os preços!
Quem, em sã consciência, paga quase R$20 por um Hamburguer? (Copiado ipsis literis do cardápio: ” BARBECUE BURGER Hamburger de 150 gramas, queijo prato derretido, bacon crocante, cebola grelhada e molho barbecue, no pão com gergelim. – R$17,40″.) Oquei, eu talvez pagaria se ele fosse espetacular, mas mesmo assim as chances são baixas. Comentei com meu pai que era caro e que devíamos comer em outro lugar. A atendente da porta (que estava acompanhando nossa conferência pra decidir se comeríamos lá) se mete na discussão e diz que os preços deles são baratos, pois não se gasta menos de R$70 em um prato pra comer em restaurante. Tá comendo (ou sendo comida, vai saber) muito bem, hein filha?
Sabe-se lá qual caboclo baixou no meu pai e ele insistiu que queria comer lá e não teve jeito de fazer ele mudar de idéia! Ligou o foda-se, entrou e sentou. Ainda na mesa tentamos convencer ele, mas não teve jeito. “Se for ruim a gente não volta mais! Vamos experimentar!” Respirei fundo e fiz cara feia pro garçom que me trouxe o cardápio. Tentei escolher a coisa menos absurda (em termos monetários) por pura vergonha dos preços. Rebeca pediu uma limonada suíça, ao que o atendente responde: “Certo, mas ela não vem com leite condensado…” Me chama de chato, mas limonada suíça que se preze NÃO TEM leite condensado.
Meu pai pediu o tal de “MEXICAN ITALIAN BOLOGNESE – Fettuccine com molho bolognese, servido com hamburger apimentado de 200 gramas, coberto com queijo provolone derretido acompanhado de potinho com molho TexMex levemente apimentado”.
Olha que coisa linda esta massa anêmica com este molho de lata…De onde eu venho, este queijo em cima do hamburguer se chama “queijo lanche”, mas eles chamaram de provolone, sabe Odin por quê.
Mas pelo menos custa só a bagatela de R$32,50 (+10%)!
Eu e Rebeca pedimos como entrada a “Batata frita com cheddar picante e bacon”.
Eles devem chamar de “Batata”, assim mesmo no singular pois só é usada UMA batata na confecção desta entrada. Não se engane pela foto. Abaixo da borda do vasinho pretensioso tinha só ar quente.
Mas vamos para os pratos principais!
Rebeca pediu uma tradicional ” CAESAR SALAD & GRILLED CHICKEN – Salada de alface americana com molho à base de creme de leite, parmesão e alho, tiras de frango grelhado, croûtons e queijo parmesão”.
Alface americana…confere
Molho à base de creme de leite, parmesão e alho…confere em parte. Tinha um simulacro de parmesão.
Tiras de frango grelhado…confere mais ou menos. Tiras de hamburguer de frango conta? Eu acho que não.
Croutons….confere
Parmesão…não confere. De novo queijo lanche com outro nome.
Por R$25,20 (+10%) eu esperava bem mais.
Eu fui mais audacioso e pedi uma “SALADA ORIENTAL Alface americana, cenoura, pepino, manga e tiras de frango grelhado com molho honey mustard, salpicada com gergelim torrado”
Alface….presente
cenoura….traços
pepino….um que outro pedaço
manga….ahãm
frango grelhado….mais uma vez o truque índio de usar HAMBURGUER de frango grelhado.
Molho honey mustard….não tinha nem honey nem mustard. Era uma coisa amarela com gosto avinagrado.
gergelim torrado…..não estava torrado
Mais uma vez, uma pratinho bem chinelo para R$25,20(+10%).
Nota:
Sinceramente: eita lugarzinho bem mais-ou-menos! Nem o atendimento nem o ambiente se salvam! A comida em si não é ruim, mas a pretensão do cardápio, ficarem chamando de casual diner, falando da “diversidade” de um cardápio que só tem salada e massa com hamburguer, ambiente que parece um consultório de dentista construído nos anos 70 e iluminação amarelada (quem sabe pra ninguém ver direito o que está comendo) me deixaram com a certeza de que eu não ponho meus pés lá de novo. Nem com o dinheiro dos outros.
